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特别会聊天的人,思维方式是怎样的?

知乎日报 知乎日报 2023-08-09

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聊天也是一门艺术。

特别会聊天的人,让人如沐春风,而不会聊天的人,常常让人陷入尴尬与难堪之中。同样的信息却能通过不同的表达,呈现出不一样的效果。

特别会聊天的人,思维方式是怎样的?一起看看答主们分享的聊天秘籍。


换位思考


知乎答主 @吴永洪Richard 认为应掌握「换位思考」这四个字:

特别会聊天的人,脑子里都装着 4 个字。掌握这 4 个字,就能超越 99% 的人,成为全场最会聊天的崽。

这 4 个字很简单,就是「换位思考」。聊天中的换位思考,就是能站在对方的角度想问题,知道对方更希望听到什么样的话,这样就能把话说到对方的心坎里。

会换位思考 VS 不会换位思考

你可能看过这样一个故事:

从前,有一位国王梦到自己牙齿掉光了,他感到很害怕,于是招来一个智者为他解梦。

智者说:「陛下,您很不幸,每掉一颗牙齿,就意味着您会失去一个亲人。」

国王大怒,命人重打这位智者 100 大板。

国王又招来另一位智者为他解梦。这位智者思考一番后,说:「高贵的陛下,您真幸福啊!这是一个吉祥的梦,意味着您会比您的亲人长寿。」

国王大喜,命人重赏这位智者 100 个金币。

为什么这两位智者的意思都差不多,结果一个受到惩罚,一个得到奖赏?

这主要就是说话时会不会换位思考的区别。

国王梦到牙齿掉光,心里是害怕的,他招人来解梦,更想听到对方和他说这并不是不详的征兆。

第一位智者并没有体会到国王的心情,话说出口后,简直就是火上浇油。

相反,第二位智商会换位思考,知道国王想要听到什么,于是一句话就成功让国王的心安下来。

换位思考听起来简单,但要实践起来却不容易,接下来我就给出 20 个技巧,涵盖生活和工作各个场景,帮助大家快速 get 到换位思考的精髓。

实用聊天技巧:

1、碰到煞笔/杠精,甭管他们说什么,你都微笑着赞同。

举个例子:

表舅:读书有什么用,还不是打工人一个!你看你辛辛苦苦一个月也就挣那么几千块钱。我小学都没读完,现在开工厂住别墅,多好。

你:嗯嗯,表舅说得对。但是我这个人没有表舅您做生意的天赋,所以只能读书了。

对于杠精或煞笔,你永远别想着说服他们,因为他们只相信自己所相信的。你越是反驳他们,他们越是觉得你没理。

所以,就安安静静听他们说,不时点头赞同他们,让他们永远呆在井里,沉浸在自己的世界中,不必叫醒他们。毕竟你也叫不醒他们。

2、别人自黑时,不要瞎跟着自黑,也不要过度吹捧人家。

比如:

阿姨:唉,我越来越胖了,真羡慕你的身材。

说法 1:年纪大了都容易发福。(容易拉仇恨)

说法 2:哪里哪里,你没胖,瘦着呢。(对方以为你在嘲讽她)

更好说法:阿姨你不能这么说,你看你又要工作,又要兼顾好家庭,能保持这样的身材已经很好了。我要是处在你这个情况,还真做不到像你一样好。(这话阿姨听了肯定开心)

3、因为自己的错误而被批评,要好好道歉,不要陷在负面情绪中。

比如:

同事:我不是告诉过你要 XXX 吗?/你就不会 XXX 吗?真是把我气到了。

作为新人的你:真是对不起,我之前没注意到,我这就去改。你看我自己犯蠢,都把你气到了,我给你买杯奶茶喝,你消消气。

人都喜欢听到赞美自己的话,不喜欢被人批评,所以听到批评自己的话,都会本能排斥。

但如果对方对你的批评,是因为你真做错了事情,那就好好道歉,给对方买杯奶茶,让对方消气。这样说后,对方反而会觉得自己是不是说得太过了。

4、批评别人时,加入自己的感受,试着让对方理解,效果会更好。

比如:

这个季度销售业绩很差,我在跟老板汇报的时候很尴尬,顶着巨大的压力,希望大家认识到事情的严重性,努力完成业绩目标。

这样的批评虽然指出业绩差这个事实,但语气一点也不强烈,同时还表达了自己的感受——觉得尴尬,最后还表达出自己的希望。

整句话听起来一点也不刺耳,让人的接受度更高。

5、想要表示你在认真倾听别人说话,可以有效重复对方的话。

比如:

老板:今年公司业绩总体与去年持平,其它几家竞争公司还不如咱们。今年光景不好,能做到这样很不错了。

你(点头示意,表示认同):嗯,您讲得很对,今年业界形势普遍不好。据我了解,我们公司比其他几家公司情况稍好,至少接了好几个大单子。

这里的有效重复,并不是把对方的话再说一遍,而是重复对方话中的关键点。这样不仅会让对方觉得你在认真听,而且也有助于对方继续讲下去。

6、能用商量的语气说话,就不要用命令的语气说话。

比如:

命令口吻:你去帮我搬一箱水过来。我手疼,搬不动。

商量语气:我手受伤了,你能不能帮我帮一箱水过来?我实在抬不动。

第一种说法用命令式的口吻,会令人反感,对方会想着:凭什么帮你呀!虽然后面也解释了原因,但是对方还是会觉得请求帮助语气过于强硬。

第二种说法就是用一种商量和示弱的语气在请求帮忙,大多数人都能表示理解,成功率会更大。


1 个核心观、4 个黄金方法


知乎答主 @Echo 分享了他的聊天核心观和黄金方法论:

如果你是一个话痨,千万别打开!

这个回答,一旦点开,你可能就与过去的思维方式彻底告别了。

就这一个聊天核心观和 4 个黄金方法,我足足参悟了五年。

我敢说,这些方法一旦掌握,绝对会让过去不敢说话,不会说话,害怕社交的朋友,彻底告别这个状态,从此之后成为社交圈的核心人物。

1 个聊天核心观点:【抛弃你自己的身份】

为什么刚说几分钟,别人就开始走神,完全听不进我的话?

为什么我每次说话,大家都不愿意认真听,不是玩手机,就是东张西望?

为什么和女生聊天,聊不了两句,她就说去洗澡了,然后再也没回我了?

先停下你的胡思乱想,这不是情商低,也不是人缘不好,别被那些不怀好意的人骗了,你只是聊天的时候,思维没有转变过来,出现了一些小问题而已。

为什么相同的话题,有些人聊起来,结果却完全不同呢?

这是因为他们都很擅长在聊天时,把自己的身份抛弃掉,代入对方的感受去思考这句话该怎么说。

举个例子,他们和喜欢的女生聊天时,会抛弃自己男生的身份,转换成女生,用女生视角去看待他们想说的话,思考这个体验感好不好。

聊天成功的核心,就是双方都能舒服。

所以,在聊天时,一定要时刻将自己代入进对方的角色中,用对方的视角来感受。

但如果我们想要彻底掌握它,除了时刻练习之外,最重要的是要有辅助方法,接下来我要分享的这 4 个黄金方法,就是能够帮助你更快的掌握并且熟练核心技巧!

黄金方法 1.让他觉得自己很需要你

和一个很久没见的朋友聊天,为了不让气氛冷场,你和他说你最近老加班,家里面又开始催婚了,年年孤寡,好久没健身,又长膘了……

你叭叭叭说了两三个小时,爽了,结果对方睡得口水都快流出来了。你感到挫败,讨厌他的同时,也开始怀疑是不是自己太无聊了。

但有些人就是能够让别人一直处于兴奋中,愿意不断的去交流,这并不是因为他多有趣,多搞笑,而是他会把话题引到对方的身上,让自己从倾诉者,变成倾听者。

很多时候大家说话,根本目的都是渴望被理解,你能让他说得越多,他就越放松,越觉得自己需要你。

至于如何引导提问,快速交友理论的提出者 Arthur Aron 博士,认为只要通过问答特定的 36 个问题,就可以让彼此的关系变得更亲密。

我特意挑选了几个最经典的问题供你参考,遇上尬聊时你挑选其中的 1 个或多个问题,都可以愉快地和对方聊下去。

1.你最近怎么样?

2.对你来说,「完美」的一天是什么样的?

3.说出 3 个你和对方在外表上的共同特征。

4.如果明天醒来你可以获得一个品质或一种能力,你希望是什么?

5.你有没有一直梦想要做的事情?

6.记忆中最可怕的事情是什么?

7.朋友对你来说意味着什么?

8.和对方分享人生中最尴尬的时刻。

9.你更喜欢猫还是狗?

这些问题并无绝对,你完全根据你们之间的关系,做出适当的调整,最重要的是要去试着引导他人和自己进行沟通,而不是自己滔滔不绝说个不停。

黄金方法 2.把问题藏在秘密里

每个人都有自己的安全边界。

「你今年多大?」

「结婚了吗?」

「工资多少?」

你这不是聊天,是审犯人。

最舒服的聊天应该是你先主动袒露,让对方放下戒备之心。而不是一个劲儿地去探究对方。

心理学研究指出,当人们看到你的缺点或弱点时,他们会感到你是真实可靠的,没有虚伪,从而产生一种亲密感。

也就是「自我暴露」。

一般来讲自我暴露的层级可以分为:问候、聊事实、聊观点、聊感受、聊自卑,聊秘密。

按照等级层层暴露,层级越高,你们的亲密度也就会越高。

比如你可以先打个招呼,然后借由分享的形式,把自己的信息表达出来:

「我是东北人,上大学来了南方,你们这儿的蟑螂是老鼠变异的吧。」

沟通毕竟是个双向活动,听了你的分享,对方多多少少也会袒露些自己的信息。

如果你觉得这样做还是太被动了,可以用带一点猜测的形式和对方聊。

比如你想知道对方今年多大,直接问起来太冒失,可以说:「我看你活蹦乱跳,完全是个小姑娘的样子,今年绝对不到 20 吧。」

无论是与不是,一般人遇到这种话,都有一种急于否定或证明自己的心理,所以对方接下来的话多少会透露自己的信息。

需要注意的是,聊天时无论用这个方法分享和猜测什么内容,都要以尊重对方为前提,并把握好边际感和分寸感,每个人的心理边界都不一样,这些具体细节就需要你去观察。

这些技巧都是我在全球最知名的 TED 演讲中学到的,里面汇聚了各式各样的大神,他们的每一次演讲都能够教会我很多实用技巧。

如果你还不知道怎样的沟通是最有效,最受人欢迎的话,我强烈建议你去看看 TED 的演讲,这些大神们不仅在自己的领域非常优秀,在与人交流沟通,表达自己观点的时候也是非常的厉害,跟他们学习讲话技巧,以后的任何场合都不会难倒你。

黄金方法 3.当一个把曲子透明化的「击节者」

你有没有这样的感受:当你把脑子里的想法一股脑全说出来的时候,别人几乎是一脸懵逼。

你觉得自己已经表达出来了啊,怎么会不懂呢?

这其实就像盲听奏乐一样,一个是「击节者」负责在桌子上把一些常见曲子,比如国歌,生日快乐歌的节奏敲出来,一个是听奏者来猜这是什么曲子。

大部分击节者都觉得这很简单,很容易被听出来。但最后的正确率只有 2.5%,击节者不理解为什么这么大众的曲子,听奏者却听不出来。

造成这样的原因其实就是打节奏时,击节者的脑子已经自动代入了曲子,按照他理解的去操作,但听奏者根本看不到击节者脑子里的活动。

我们说话,别人听不懂,也是因为我们按照自己脑子里的想法去打节奏,而别人根本看不到我们脑子里的活动,他们只觉得很混乱,不明白你到底要表达什么。

所以,想要被理解,就得把自己脑子里的曲子透明化。透明化最重要的就是检查重点,就像一首曲子的高潮那样。

经过大量的分析,我发现「说清楚」和「讲明白」这两个标准效果特别明显。

「说清楚」指的是你说得内容具体而不抽象,能让人把注意力快速聚焦到 1 个事物上,比如「我想买苹果」就比「我想买水果」更具体一些。

「讲明白」指的是你说的话有指向性,比如你的目标,态度,情绪等被合理的逻辑串联在一起,混乱的逻辑会打乱一切表达。

把话说清楚,讲明白的最快捷径是观察和模仿。模仿你身边特别会说话的人,看他怎么组织语言,用哪些词和方式,然后再把这些东西用于你的表达中。

黄金方法 4.他是谁,我是谁,我们是谁

对一段关系最致命的就是不合时宜的大实话。

老婆生完孩子胖了点,拿着新裙子问你好看吗,你翻了个白眼说:「你胖了。」

朋友分手找你安慰,你说「早就知道你们会分手」,然后开始一通分析,完了还要来个:「实话实说而已。」

坦白讲,话都是实话,问题这些话该不该对这个人说,该不该出现在这个场合。

《沟通的艺术》中也提到,沟通包括内容和关系两大维度。

内容就是沟通中讨论的信息,关系简单来说就是他是谁,我是谁,我们之间是什么关系,属于从属还是平等,亲密度又如何。

如果从属上下级关系,那你就要注意摆正自己的位置,不可以像跟朋友说话一样插科打诨,乱开玩笑。

可如果是亲密关系,我们就得拿出加倍的耐心和精力,别总想着有什么捷径可走。

好朋友突然找你聊天,小心翼翼试探,似乎有话要说,你就应该给他个话茬,主动问他是不是遇到了什么难处,或是最近自己做了哪些事,让他觉得不舒服?

人与人之间无非就是说话做事,很多人根本没耐心了解你的真实想法,一般都是:「你说什么样的话,就是什么样的人。」

所以不管和谁交往,永远别忘了一句「亲疏有度」。

最后和大家提个醒,马东有一句话我很喜欢:「被误解是表达者的宿命。」

怎么样聊天沟通终究是一种「术」,最重要的还是你用心的对待,只有意识到这一点,你才能抱着一个轻松的心态,去学习上面我分享的方法。

相信你的每一次实践和尝试,都能让你的生活有一点不一样,通过日积月累,有一天你也会成为大家眼中「会聊天的人」。


修炼心性


知乎答主 @苏菲 认为修炼个好心性才是最根本的解决方法:
一个会被忽略的事:会聊天除了技巧之外,很多时候还和说话人的心理状态有关。
大部分情况下,「情商低」「不会聊天」的发言都是由说话人内心的强烈欲求驱动的。
比如:
因为缺乏自我认同,所以迫切想要得到他人承认,所以聊天时总是想把话题拉到自己身上;
因为虚荣得不到满足,所以别人讨论一件事的时候总想跳出来炫耀一波,刷点优越感;
因为自卑,所以说话唯唯诺诺过于讨好,丧失了个性和魅力;
因为想追男神女神,把自己放在低位,所以强行没话找话,绞尽脑汁也不会见好就收,反而让对方觉得无聊。
说话技巧学得再好,内心的空洞也会不经意间「漏」出来。因为有空洞,就迫切的想要身边的人帮忙弥补,就自顾不暇。
自顾不暇的人,经常会说的话暴露了内心,让别人不舒服,自己却不自知。
很多会说话人缘好的人,你都能发现他的内心是充实的,满足的,单纯的状态。
所以他们:
能接受别人的优秀,不吝啬对他人的赞美,不需要刷优越,允许他人成为话题的中心,愿意付出耐心、时间与善意听别人说话。
你不必像很多会说话的人嘴巴那样甜,能说出让人印象深刻的赞美之辞。只要把上面这些组合起来,自然就成了「会聊天」。

技巧固然也重要。但与人相处,先修炼个好心性才是最根本的解决方法。



题图来源:《老友记 第一季》


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