如果不用上班，我觉着长大也挺好

写在前面

凌晨1:50分，我敲完了公司近期活动方案的最后一个字。

我活动了久久没有得到舒展的筋骨，挂在墙壁上的钟表早已显示深夜，而此时的我才刚刚忙完手头上的工作。

桌子上堆满了凌乱的文件，揉碎的纸团遍布在地上的每个角落，杯子早已见底，我已然不记得每个晚上到底续了多少杯咖啡。大脑的神经被咖啡浸泡着，竟也在疲倦里麻木了。

逃脱不了麻木的循环

自我毕业之后步入社会，这样的夜晚便数不胜数。

像是陷入了某种循环，前期充满干劲地盛装着不曾消弭的一腔热血，后期干脆妥协，因为这场循环没有终止点。即便换一条路去探寻人生的意义，也只是赴身一场新的循坏。

支撑着椅子起身。花了点时间收拾了前面的东西，就已经快要三点。

或许是咖啡已经失效，困意找上了我，我实在无法挣扎，一头扎进被窝里深深睡去。

还未准备好，就已长成大人

今年的我已经25岁，没有了在象牙塔的那番热情，周边围绕着的只有世俗之气。

曾经的我向来自视清高，不愿与任何人为伍，长大后的我却不得不去学会迎来送往；曾经的我尚有棱角，长大后的我早已被大环境磨成了一块圆石；曾经的我觉得自己可以改变世界，长大后的我却是在努力追赶这个瞬息万变的时代。

好像什么都没变，又好像一切都面目全非。

大概到五点起床上厕所，习惯性地打开手机，一条又一条的未读消息覆盖了手机的整个屏幕。

主管通知明早开会，提前备好方案。分管的组长要求我赶紧把改好的文件在八点半之前发至他的邮箱。合租的室友又在群里发起群收款让大家交水电费...

满屏的未读红点在此时像是要化为一团即将泵张的火焰，心力交瘁占据了整个身心，挣脱不开。

等到逐一进行回复，并完成工作要求后，又是一个小时过去。

此时的我早已没了睡意，躺在床上呆呆地望着单调的天花板。

在点开消息之前，我曾想过干脆睡到天亮，假装无事发生。可我似乎已经失去了年少轻狂的冲动，剥离出来的只是死气沉沉的妥协。

之前引以为傲的个性正在一点一点地殆灭，就连好生珍藏的情怀都在被一点点地吞噬。

于是荒诞之虑便由此产生：小时候盼望着快快长大，可长大后的我们却总在怀念着小时候的自己。

时间的魔力有时候让我们猝不及防，还没有适应长大，我们就已经是大人了。

长大后的世界太繁杂，我早已应接不暇。对面接踵而至的人潮就快要将我稀释，明明我始终在这条寻找自我价值的路上走着，却慢慢没了光亮。

为了能在这个陌生的大城市站稳脚跟，我只能没日没夜地拼命工作。因为后起之秀的出现速度远比我们想得要快得多，稍一不注意，明天的自己和昨日就已大相径庭。

机械森林里，我害怕掉队

我把自己的情怀缩得越来越小，每日所想只是如何能让自己这个月的提成再多一些，怎样才可以摆脱实习生身份，赶紧转正。

于是，我才在恍惚间发觉自己不敢再做天马行空的梦了。每日小心翼翼地活着是我对这个世界的妥协，而身处机械森林里，“不得不”构成了我生活中的底色。

大概是从什么时候开始收敛起自己的孩子气的呢？连我自己都搞不清楚。只是晓得，自己再漫不经心地幼稚下去就只能站在这个世界的对立面了。

“25岁的我通过XXX月入过万”“女孩实现经济自由真的太爽了”……诸如此类的词条无时无刻不在网络上霸屏着，而大数据总能精准无误地推送给我。

像是直接戳中自己正在面临的痛点，我却连反驳的理由都找不到。

我开始不满意现在的我的状态了，一直在努力奔跑害怕掉队的我还是没能活成我最一开始期待的样子。

我看到过自己熬上几个大夜赶方案的狼狈，听到过自己的策划被上司一票否决在洗手间的痛哭，也触摸过自己在公司加班到深夜，在街边等不到车的孤凉。

前几天母亲还在电话里唠叨说舅舅家的孩子最近拿到了一份相当体面的工作，办了几桌请人吃饭。

我瞧着我手中为赶早一班的地铁匆匆忙忙在路边摊买的烧饼失了神，只好噤声。

电话那头的母亲依然滔滔不绝地讲着，而我只是听着，不敢轻易做出任何承诺。

我好像，越来越讨厌长大了。

也该认清世界的本质了

在这个“努力”都被定义成“内卷”的时代，我越来越找不到自己一直在坚持的内核究竟是什么？

有一段时间的自己对一切都失去了本该有的兴趣，一切都以“随它吧”来掩饰我早已慌乱了的心。

我甚至觉得自己终是被抛弃了，否则为什么明明是差不多起跑线的同侪所看到的风景差别会那么大。

不曾想过贩卖焦虑，只是在这个物欲横流的时代，太想极力找到自己的位置。失了分寸，也乱了节奏。

只是在无数次的磕磕碰碰之后才知道，自己原来自始至终都是在别人的世界里寻着自己的一席之地。

就连天上的繁星都不曾发出同等程度的光亮，我们又怎能有底气去做别人已经做过的模样？

可刚开始来到成人世界的我并没有太快认清到这些实质性的东西，以至于自己一直都不太喜欢长大后的世界。

眼前的苟且是为了诗和远方

或许，这个世界和小时候看到的毫无差别，只是因为我们长大了。

时间再一次向我们施发它的魔力，渐渐游走在长大的世界里，我们都将习惯此时此刻与生活死磕的自己。

倒也不曾失去过什么，情怀尚在，激情未消。只是大抵沾染了些许烟火气息，反而让自己活得更加通透。

我想，倘若骨感的现实再一次向我发起挑战，我依旧不愿缴械投降。因为我始终相信在一片苟且的背后，诗和远方一直都在。

我从不觉得“妥协”的意义等同于“将就”，因为我对于它们的赋值总是不一样。

妥协决定我该通过什么到达山顶看风景，坐缆车很轻松但会错过沿途的风景，爬楼梯很累但能看到独特的美。既如此，那我便像楼梯妥协罢。

而将就却是决定我到什么样的山顶看风景。也许，将就过后的山顶只是一片荒芜。

所以，长大后的我会因为一些不愿放弃的东西而选择妥协，却难得将就。

这大概就是长大赋予我们的意义。毕竟，全都要而不做任何有效筛选的是小孩子。

“我才不会试图追月，我要月亮奔我而来。”

所以，长大后的我一定要让这世界的某一处光是聚焦在我的身上，然后在宇宙的一片星海中，拾一颗属于自己的星星。

闹钟响起，休息时间到，我要继续奔跑了。

-END-

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  长大带给你哪些改变？

作者 | 夕   若

编辑 | 李芊艺

责编 | 王颂娴

图片 | 林育宇  吴宁馨